明明是你一手造就了。为什么怪我。 只有按我这套才可以。你在学校看到的都是错的。
越沟通越失望。我给了我完全的信任，但你的回复是我是个垃圾，没了。我还有什么可以和你说的呢
认为的方法没有教到自己想要的女儿。
无恶不赦，做了就是混蛋。但我每一个都做得很疯狂。我喝酒抽烟纹身能干都干了。
重复。狠话。个人空间。掀衣服查纹身。观念问题。
我能哭的只有同学，恋爱对象，你只会骂我，让我愧疚。完全无法想象
很努力的接触思想，但我做不到。我不是要你们让我高兴而做。做你们心中的那个女儿。 作为一个女儿怎么能对父母没有很强烈的爱。
理性思维不行。 自理能力不行。一直说。本来是个特别外向的人。但现在感觉特别没有自信。就是个废人。
从我无所不能，骄傲到自卑到自负到绝望。
就是不让我骄傲啊。 你连最开始的推力都没有给我，我怎么做一件事。
能不能不说这样的话。好像男生的玩笑没有个度。
你说两三次就够了。你说十次我真的会烦。
没有一个家长会像我们这样对你。
不是生活必需品。这是我的钱，我不想花在这样的不充分理由上。但我给你买了。我就是牛逼父母。别人家没有的。
我的父母的心理承受能力太差了。他还是很好的，也会开玩笑。 他也不舍得花多少钱。我们好辛苦好累啊。你要是读普高多好啊。 你现在出国我们还要这么辛苦。你要省多点。但我用的时候依然直接付钱。
我很愧疚。
赚钱。花钱。
你们都有结论了。为什么要问我。
完全不敢开口要钱。饭钱。
给我三十块钱。吃花卷。吃大饼。我还觉得很幸福。我从小就是这样子吃过来的。别人都有零花钱。但我没有。我爸的经济也不好。他是直接从他的零花钱里给我。他是真的不愿意给我这个钱。我说我不喜欢你买的衣服。然后他就不给我买了。
我很烦。你很想换掉。但是很贵。所以不敢买。
恐慌。扶他属性。很羡慕有那种爱美的感觉。很羡慕有爱的想法。
干的事没有用。那我就干出来。
买东西。就是需要这种自信来证明自己是个好父母。
我的外婆买了一件我觉得很奇怪的衣服。我妈看了直接说它好丑。但她第二天直接把它穿上了。
对我对自己不一样。
什么都惯着我。要风得风 要雨得雨。 自己理解之后也想让步。但其实还是那种霸道的感觉。
做饭。
她已经习惯了冷漠。完全不需要从我这里吸取一点点的温暖。
换一种模式。
逗狗。
官方。循规蹈矩。平平淡淡。
麻木。冷漠。黑洞。焦虑失眠。
小时候写的都有关谋杀虐杀。我觉得人是会爆发的。但后来不会。
只要是生活。我就很快乐。把快乐定的特别浅。就不用受伤。只要以后想起来就会很快乐。
有的人想得很浅。但她们都很单纯。正能。但是我不想和她们说。不想让她们被污染。她们很好很快乐。
比较浅的感情。会特别夸张。
我怼他但她根本没有感觉我怼他。冷漠。
如果你干这个事情就和别人不一样啊。 于是我现在离开了优越感就无法活下去。人是没有优势也是可以活下去的。
